В пятницу ко мне в гости нагрянул вихрь по имени Тамрико, оставив после себя размышлений на дня два. И я скучала по ней, очень. Мы не так часто видимся, как хотелось бы, не часто общаемся вне контекста и очень нечасто можем быть собой. 

Проснулась я в пасмурном, злобном и простудном настроении (когда идет вторая неделя инкубации с пузырями из соплей и выплевыванием легких - в пятницу ты хочешь разве что убивать, жестко и беспощадно). Далее звонок от Тамрико - не против ли я, если она нагрянет в гости, вот прям сейчас, только доделает свою тысячу дел всего четырьмя конечностями, и мы поработаем вместе удаленно. Не против ли я?! Ха-ха. Конечно нет, за две недели инкубации - я уже готова открывать жизнь на марсе, что еще существуют люди?! 

Прибыл «вихрь» с провиантом и да, тогда мне стало счастливо, абсолютно счастливо. 

Но кто бы мог подумать об этом… лет шесть-семь назад? (е-мае!). До сих пор помню наше знакомство - да-да, она всегда была такой. Познакомились мы, мягко говоря, не в лучшие моменты своих жизней: в тотальном душевном, да и физическом раздрае. Вихрь по имени Тамрико, сыпал угрозами и ненавистью в телефон, жестикулировал, под ее жестикуляцию плясала в разные стороны шапка с помпоном, в такт содрогалась каждая нервная клетка моего организма… Все происходило на повышенных тонах, сильно повышенных. Тяжело воспринимаю истеричных людей, всегда с ними диссонирую, т.к. по натуре тихий невротик и превращаюсь в ежа: закрываюсь, сыплю колкостями и максимально стараюсь не переходить на ту же манеру общения, для меня это унизительно. В такого ежа я и превратилась: вжавшись, как 3-х летний ребенок в папу, прошипела с настороженностью, что очень не хотела бы остаться с этой девочкой наедине. Ну конечно, у жизни или судьбы (не сильно в это верю, но тут приходится поверить) были иные планы – мы оказались наедине, нон стопом – 24 часа в сутки, где-то на месяц. 

Теперь представьте себе, что этот истерично-надрывистый человек стал моей тихой гаванью(!), моим убежищем на несколько лет. 

Итак, деваться нам было некуда, мы были в замкнутом пространстве и ничего не оставалось, кроме как притираться-раскрываться и понимать друг друга. Признаться, с умением находить общий язык и понимать людей у меня никогда не было проблем, тут их тоже не возникло. Раскрылись мы довольно быстро – пара дней и вот уже читаем друг другу в захлеб стихи, спим в одной кровати, трескаем всяческие ништяки и смотрим глупые, но дико смешные сериалы. Обсуждаем умные и не очень книги, любовь, отношения, секс, учебы, работы, друзей, рассказываем нелепые и постыдные истории личного опыта. Нет, это не означает, что все вдруг стало прекрасно и замечательно, напомню, наше пересечение произошло при полной потере душевного равновесия и сопутствующего. Наши привычные миры рушились и это не утрирование, не подростковый инфантилизм (нам около 20-и лет, плюс-минус год), все что было нам родно – менялось, а мы не успевали взрослеть, принимать и поспевать за этими изменениями. И осознавали это, пытались решать и подстраиваться, но получалось так себе или не получалось вообще, поэтому оказались там, где оказались на месяц. Нас не понимали и предавали близкие, друзья, мы не понимали и предавали кого-то еще, жрали седативы, витамины, ходили на массажи, контрастные души, дыхательные гимнастики, какие-то еще там душевные и физические практики, рыдали, ржали и снова рыдали. 

Таким образом, мы стали чуть ли не единственными в этом странном и страшном мире, чувствующими и понимающими друг друга без объяснений. Да, нам было именно страшно, но бояться вместе было куда лучше. 

Потом возвращались к привычной, как казалось - всем, но не нам, жизни. Мы учились любить, варить борщи, мыть полы и отращивать новые хребты. Продолжали учиться, ходить на ненавистные работы, одеваться в корпоративном стиле – в общем, делали то, от чего тошнит (тут могу сказать только за себя, но выворачивало меня если не каждое утро, то через одно-два, в прямом смысле, «здравствуй мир» проходило через белого друга). Пытались вписаться в систему, навязанные ценности и нравственность, но опять не вписывались. Дружили, не так, что созванивались и виделись каждый день, а периодически помогали друг другу по учебам, советами в нужных ситуациях, иногда встречались. Однако наши встречи всегда были чрезмерными...) Ночами напролет мы сидели на балконе, выпивали и курили одну за одной. Напивались, укуривались, болтали, рыдали, ржали, пели песни, читали стихи, снова рыдали и ржали. 

Так мы сбегали в свой родной кокон от всего внешнего мира, от любимых и не очень мужчин, а кто-то сбегал от нас и нам было до неприличия хорошо. 

Дальше закручивался цикл – земля уходила из-под ног, у нас случалось страшное и очень страшное. Мы продолжали бояться и бороться, узнавать, что такое «бытовой фашизм», «семейный диктат» и «дружеский нейтралитет», изнутри, на собственной шкуре. Нет, все не было только и крайне плохо, было и хорошо, было по-всякому. Мы любили, как умели, а умели мы нараспашку и никак иначе, через нас сквозило этой любовью. Из-за этого пилили-впихивали себя в эти коробочки с названными выше клише, и все равно не умещались там. Нам было тесно, темно, нечем дышать, поэтому опять оказывались там, где оказываются где-то на месяц. В этот раз не вместе, а параллельно, в одно и тоже время. Нас не понимали и предавали близкие, друзья, мы не понимали их, предавали в ответ. Снова жрали седативы, витамины, ходили на массажи, контрастные души, дыхательные гимнастики, какие-то еще там душевные и физические практики. Мы созванивались, пересекались, писали и читали стихи, смотрели фильмы, рыдали, ржали и снова рыдали. 

Теперь нас блевало от самих себя, мы хватались за то, что теряли. Да, опять и снова, нам было именно страшно, но бояться вместе было куда лучше. 

Узнавали на практике, как «любое действие рождает противодействие» - нас штормило, заносило, било, выкручивало выращенные хребты. Мы меняли ненавистные работы, бросали учебы, переходили на другие курсы, доучивались, выбрасывали вещи в корпоративном стиле, сбегали от любимых и не очень мужчин, кто-то сбегал от нас, прекращали варить борщи, иногда мыли полы и перестали писать стихи. Дружили, конечно, дружили. Вытаскивали друг друга из страшного, поддерживали чем могли, созванивались, переписывались и редко встречались. 

Наши встречи превратились в умеренные, мы не сидим ночами напролет на балконе, выпиваем, немного курим, едим и говорим. Говорим в основном о былом, текущем, бытовом.

Может мы стали умеренными? Теперь не нараспашку - нас уже так не штормит и не сквозит. 

Вихрь Тамрико вышла замуж за художника (ха-ха, с аналогичной моей фамилией), родила чудесную дочку, которая всегда смеется, и я верю, что значит ей всегда счастливо. 

А теперь еще раз - представьте! 

Мой маленький Тамарик, «спящий в одном ботинке», всегда опаздывающий, чрезмерный, никуда не вписывающийся, в этой шапке с помпоном и активной жестикуляцией, стала мамой, скоро два года как! Представили? А я до сих пор не могу…) 

У меня совершенно не вяжется тот образ с тем, какой гармоничной она стала мамой. Нет, она не стала помешанной на ребенке истеричной мамашкой с гипертрофированной психикой и мировоззрением на уровне горшка. Тот самый вихрь Тамрико умудрился не уходить в декрет, работать даже в роддоме (мне кажется, что и во время родов, но она отрицает). Спустя пару месяцев после, она смогла вернуться к работе, помогать мужу с организацией и проведением выставок, забоится о ребенке, развиваться по карьерной лестнице, спасать всех несчастных и обиженных, организовывать сборы для детских домов, друзей, приятелей, и прочих нуждающихся, опять и снова заботится о своем ребенке. Когда я это вижу, вижу, как она убирает, кормит, развивает и развлекает ребенка – и все одной рукой! Другой – она работает! В такие моменты у меня происходит отвал башки! Я от слова совсем не понимаю, как это возможно?! Но и это еще не все! Она продолжает со мной (иногда не только) разговаривать, обо всем - текущем, бытовом, былом и смеяться, немного, а может много по-черному шутить, еще и петь! Ну серьезно, мы могли бы такое представить лет 6-7 назад? Я точно – нет! 

Логично, что теперь не так часто видимся, как хотелось бы, не часто общаемся вне контекста быта, семей, проблем и очень нечасто можем побыть собой – чрезмерными, взбалмошными и дурными. Поэтому, когда ко мне приехал вихрь по имени Тамрико, мне было счастливо, абсолютно счастливо. 

Будто мы снова оказались в своем родном коконе, далеком от всего внешнего мира. 

Вот трескаем всяческие ништяки и смотрим глупые, но дико смешные сериалы. Болтаем о какой-то ерунде, обсуждаем любовь, отношения, секс, работы, друзей, рассказываем нелепые и постыдные истории, которые никому больше не можем рассказать, периодически молчим, читаем и пишем стихи, ржем и еще раз ржем, делимся пустым и сокровенным, спим в одной кровати. 

21 января 2019 г. (с) @madness_in_daydream